愚痴を書く私はきっと負け組

いい加減書かないようにしようと思うけど、今日は書く。いえ、書かせて・・・。
ほんとに愚痴ばっかりなので見なくていいです。
私の自己満足以外の何ものでもないから

学校が終わってから、家に居るようになってから私のストレスゲージは上がる一方。
そりゃさあ、外に居るときも何だかんだでストレス感じたり疲れたりすること有るけど、家ほどじゃない。家に居るほうがしんどいって何なん。
毎日毎日嫌な顔見て、怒られて文句言われて。
私にだって否があるのは知ってますよ。でもなんなん。私が全部悪いみたいな。いいさ。そうやってずっと言ってるといいよ。血管切れそうとか血圧上がるとか、別にあなただけがなることじゃないから。
私だってずっと我慢してるんです。今も頭痛いです。泣きたくなってもきます。そのうち何かが切れそうです。正直小学生の時から嫌い。こんなところから早く抜けたい。どこか遠くに行きたい。今のこの関わりをすべて断ちたい。この場所から。消えてしまいたい。嫌な奴のことを消えてしまえばいいと思っても消えてくれないから、なら自分が消えればいいんだとおもう。

結局悲観的になっていく。パソコン見て、好きなもの見て気分を落ち着かせて楽しい気分にしても、結局1日が終わる頃には上に向いてた気分がまた下に向く。
こんな自分嫌だ。嫌気がさす。変わらないといけないって思うのに変われない自分が死ぬほど嫌い。
でも誰に聞いたってどうやって変われるかなんて分からないから結局自分で見つけないといけない。
どうしたらいいんだよ。
もう。ごめんなさい。どうせ私はいつも口だけの人間だよ。そもそも私は頑張るって言葉を簡単に言いすぎてるんだよ。本当に頑張ってる人達に申し訳なくなってくる。そして私は周りの人を呆れさせたり絶望させたり怒らせたりしてるんだよね。ごめんなさい。私は良い人なんかじゃないし、人間できてないし、優しくもないし温かくなんかもない。周りの人は良い人ばっかりだから私を見るときにたぶんフィルターがかかってるんだと思うの。いや、きっと私が悪いところを隠して生きてきたんだね。自分って何なんだろう。

自分が嫌い。どうやったら自分のことなんてすきになれるの。自分の事認められるの。結局自分が分からへん。



なんか少しすっきりしたかな。。。