もう

最近愚痴ばっかりだよ私。

愚痴と自己嫌悪と疑心暗鬼と周りの人間を信じられない気持ちのエンドループ。。。

ぐるぐるぐるぐる。考えすぎて嫌になる。

家に居て顔あわせるだけで、もう嫌になる。
向こうも向こうですぐ怒鳴る。怒る。ぐちぐちぐちぐち五月蠅い。
私の性格が悪くなってることは認める。
だが、あなたたちの悪い点も認めろよ。
「俺らは悪くない、お前が悪いんだ」って感じで一方的に責められる。
言葉に出てなくても、態度と言葉の節々から嫌というほど伝わってくる。

死にたくて死にたくて、本当にこの世からいなくなろうかと考えた時、
結局その行動はとれずに、
代わりに長かった髪をバッサリと切った。
もともと切りに行くつもりだったけれど、気分の滅入ってる時にばっさばっさと切ってもらうと、凄く気持ちが軽くなって楽になった気がした。
でもやっぱり今日も死にたいって考えてる自分は何も成長してない。

自己嫌悪の一部は前に一方的に連絡を切った相手のことを考えると申し訳なくて今更、というよりずっと後悔してる。たぶんこれからもするんだと思う。
ここにも性格の悪さがにじみ出てるよね。

あと、周りから見る私、知り合いから見る私、親から見る私、それぞれ全部見方が違う。まぁ、当り前だろうけれど、どれが本当の私なのか判らない。
親からは散々見下されて馬鹿扱いされて。きっと私のこと人間だと思ってないんだろうな。
知人は私のことを、「優しい」とか「良い子」とかそんな表現する人が多い。お世辞で言ってくれてるんだとは思うけれど。
でも、私優しい奴じゃないし、ましてや「良い奴」でもない。
私は一体何？どう思われたいのか。わからない。でも他人の目が気になる。だから精一杯猫かぶったり、八方美人な態度をとったり。

あぁもうわからない




でも、自分の知人が見てないと思うと、口に出して言えない事でもここなら書けるから、ちょっと楽になった気がする。

あしたもバイトだし頑張らないと。