あー なーつやすみー

「午前中：バイト、夕方～：学校」の生活にもようやく慣れ始めたと思ったら、もう夏休みになりました＾＾

早いなぁー。
そして気付けばブログも物凄く放置してた。
mixiは前から全然更新とかしなかったけど、最近はツイッターもあまり呟かなくなったかな。ＰＣ見てられる時間が減ったからかな？


夏休み入る１週間前は、大学の提出物と試験とレポートで、ほんと慌ただしかった。
でも、「夏季休業中は課題とか何一つ出されてないし！」って考えると一週間なんとか乗り切れた！


夕方、学校に行かなくて良いのだと思うと、嬉しい気もするけどリズムが崩れそうでちょっと怖い＾＾；


あと、午前中は相変わらずバイトに行ってるけど、夕方とか土日とか突然入れられることがあるから大変。
夏季休業中は夕方～で掛け持ちしようと思ってたのに、出来るか不安になってきた。
まだ探せてないけどね＾＾；


とりあえず、夏バテはしないようにしよう＾＾
休みの間にしたかったこととかいろいろできればいいな。
またいっぱい写真も撮りたい＞＜

最近、でもないけれど、ときどきいろんなことを思い出す。

いろんな人のこと。私と関わりのあった人。

どうして私はあの人にあんなことしか言えなかったのだろう。
一時の感情に身を任せて酷いことを言ってしまった。
きっと、もう今は私のことを嫌っていると思う。
私もその時はもう嫌だと思っていたけれど、時が経って冷静に考えると、ただ単に私が悪かったのではないかと思う。やっぱり私の考えが幼すぎたんだとも思う。一方的に相手を悪者みたいに言ってしまって、悔いが残ってしまった。

昔の自分だってそうだ。
どうしてあんな言い方しかできなかったのだろう。
自分が嫌になってしょうがない

周りからは、お世辞かもしれないけれど私のことを「良い人だ」「真面目な人だ」「優しい人だ」と言ってくれる人がいる。
母には、私は周りの人間に対して「愛想が良い」とも言われたことがある。

でも、そんなことは無い。
良い人間でもないし、真面目でもない。愛想なんて振りまいてもない。
ただ、外ではあまり嫌われないように仮面をかぶってる、というより猫かぶりしてるだけだ。

前に、高校の時のクラスの子達とご飯を食べに行って他愛のない話をしたとき。
誰かの単なる愚痴の中に「あの子には親友とか友だちっていなかったんだろうね」という話が出てきた。あの子というのは愚痴の対象にされてた子。
その愚痴を言っていた子は『自分には「親友」も「友だち」もいる』って言ってた。

別にね、それはそれでいいと思うよ。

でも、そんなことを言い出したら、私にだって「親友」も「友だち」もいない。だいたい「親友」の定義って何？どういう関係のことを親友っていうの？友だちっていうの？

私は、言葉では「友だち」って言葉を使ったりもするけれど、それは単に「クラスメイト」とか「知り合い」って言い方が冷たすぎると思っているから。自分には本当は友だちなんていないと思う。信じられないから誰のことも友だちなんて思えない。

もし仮に、私が誰かのことを友だちだと思っていても、その人は私のことを嫌っていたりしたら、その関係は成り立たない。

「皆友だちだよ」とか「友だち」とかそんな言葉を軽々しく言う人は正直好きじゃない。

どうしたら友だちって出来るものなの？
私どうしたらいいのだろう。
凄く矛盾してる。